さて

前回更新から一月以上が経過・・・。
何をやってたんでしょう？？
知らぬ間に期末テストは終わり、文化祭、体育祭も終わり、沖縄にも行き、夏休みに入り、１８にもなってしまいました。

前回の紫陽花の曲もＵＰせず、その後曲も書くことなく今日まで過ごしてまいりました。

ただ身の回りでは実にいろんなことが起きた期間だったと思います。

何の話をしようか・・・・・・。曲の話も日ごろのことを書いても面白くないし・・・。
恋愛の話？？？ご縁がないでしょ、今のボクには・・・。そんなこともないか。

素直に今思ってることでも連ねてみましょうか。

最近、よく悩む。受験という大きなイベントを控えているというのが多少影響しているのかもしれないけど・・・。
いつも考えるのは同じテーマ。「何のために存在しているのだろうか」

正直言ってボクは偽善者だと自分で思う。
例えば、ボクのポリシーは？と訊かれたら「ｆｏｒ　ｔｈｅ　ｓｏｍｅｏｎｅ」と答えるはず。
誰かのために生きているということだ。
できるだけ多くの人に話しかけ、相手を気遣う。誕生日には「おめでとう」とプレゼントを渡すのを欠かせない。自分のことよりまずは他人。いつでもそうだ。そうやって生きてきた。

でも僕はそのウラにある自分を知っている。
かっこつけ。頼られたがり。それで満足したいんだ。誰にも嫌われたくない。みんなの注目を浴び続けたい。目立ちたい。これがホントの自分。

二つとも自分。その存在にボクは気付いている。だから悩む。「どっちも俺だ。最悪な人間だ。」
自己嫌悪。眠れない。詩を書いてみる。ありきたりな言葉。そこにオリジナリティはあるか？この行為さえ偽善じゃないのか？？今、ここで連ねる言葉もオーバーパフォーマンスじゃないのか？？そんなことも思う。

よく「愛する人のために生きる｣とかいう。確かにあたってる。生んでくれた人間がいることに関して、また一つ年齢を重ねて感謝しないとと思った。

ほかに愛する人は？？
それはボクのへたれ具合でわかるでしょう。切ることも繋げることも拒む。ただこのままずっと日が経てばなんて思ってしまう。何も自分から言い出せない。そのくせに引きずる。何ヶ月も何年も。

中学生最後の年だってそうだ。ただ一言がいえなかった。いつかはどっちかが言うだろうと思ってた。それに怖かった。その時の関係が崩れるのが。

結果どうなった？
向こうはそんな時もあったなぁなんて思って、今では違うものを必死に追っかけている。その姿は凛々しくかっこがいい。
こっちは今でも悔やんでる。取り戻すことが不可能そうなこの溝を作ってしまったことを。やきもちに似た感覚を覚えるたびに、「自分で選んだんだ｣と言い聞かせてる。

同じ様なことを学習能力がないのかというくらいに繰り返しているね。遅いよ、気付くのが。

他にもいろいろあるけどね。こらえておくのも一つの手だからね。機会があれば・・・。

とまぁこんな感じですか。自分でも何かいてるかわかんねぇや。急に終わってるし。
だからあんま気にしないでね。思ったことはなしてぶつぶつ言ってるだけだから。そう何も考えずに。

たぶん更新がものすごく不定期になってくると思います。あしからず。
ただ音楽もやってますし、勉強もしてます。時たま(？)遊びも。
なので心配はいりません（心配しないか・・・）。ボクは今日も元気です。　　　　　　    n.t